L’éducation des enfants est le produit des expériences et sentiments issus de notre propre enfance. Nous réagissons en fonction du modèle dicté par nos parents. Heureusement, nous avons l’opportunité de sortir de ce carcan en gardant à l’esprit les erreurs qu’ils ont commises. D’ailleurs, s’ajoute à cela notre ressenti: « Mes parents étaient beaucoup plus durs avec moi qu’avec mes autres frères et sœurs »… Nous nous souvenons des moments difficiles alors que nous oublions plus facilement les bons. Nous occultons encore le fait que nous étions loin d’être des anges et que nous en avons fait voir de toutes les couleurs à nos parents.

Cette réflexion n’empêche pas d’avoir plus tendance à reproduire les mêmes comportements au lieu de proposer une autre forme d’éducation à nos enfants. Un adulte ayant été battu dans son enfance a de grandes chances de frapper sa progéniture à son tour. Dans un registre moins grave, une personne ayant souffert de l’absence d’un père qui privilégiait son travail risque elle aussi de ne pas être présente pour ses enfants. Car nous intégrons dans notre inconscient qu’il est normal d’agir comme nos parents.

Il faut pratiquer tout un travail intime pour ne pas reproduire les schémas qui nous ont fait souffrir auparavant. Quand la situation a été très traumatisante ou qu’elle a été vécue comme telle, il est même conseillé de se faire accompagner: par un « psy » bien sûr – qui est là pour aider à déjouer les pièges du passé – ou par un ami, un frère, une sœur.

Il convient de mettre des mots sur notre vécu et notre ressenti pour essayer ensuite de trouver de nouvelles solutions. Cette démarche ne s’effectue pas en un jour; elle réclame du temps, peut se révéler douloureuse et n’évite jamais les faux pas. Nous nous exclamerons inévitablement: « Quelle horreur! Je réagis comme mon père ou ma mère! ». Cela signifie juste que nous en prenons conscience et nous donne l’opportunité de rectifier le tir à l’avenir.

Quant aux parents qui, après avoir reçu une éducation très stricte, se montrent très laxistes avec leurs enfants, ils s’enfoncent – à tort – dans les extrêmes: par crainte de reproduire leur passé, ils rejettent leur enfance, sans en évaluer les conséquences sur leur famille.

Alors, que vaut-il mieux faire: recommencer, réfuter, nuancer? L’important est de trouver la bonne alternative.